(゜▽゜)ﾃﾞﾘMAX静岡 店長の日記☆

昨日
凄い車見た。



真っ赤な
大きいスポーツカーで

ボンネットの真ん中に
大きな穴を開けてあって

そこから
大きいエンジンが飛び出てる。






トランザムだな

たぶん
あの車は。








迫力ある。













よし！
決めた！





店長も
お腹にマジックで

エンジンの絵を書くぞ！






お腹から
エンジンが大きすぎて
はみ出しちゃってるみたいに。














ホテルで裸になった時

お腹にエンジンの
絵が書いてあったら


物凄いエッチしそうだよね









たぶん女の子はビックリして







トランザムさん
お手柔らかにお願いします。


って土下座するね。








泣きながら。












マンコも泣きながら。







そこで
泣いてる女の子に

一言
言ってやるんだ















ケガするぜ☆












誰か

２分でイっちゃう僕と
結婚して下さい☆

え"え"え"！

みんな
どでかプリン知ってるの？！





結構前からあるの？！








正直
びっくりしたよ。









プリンは

お菓子の王様だからね。







焼肉の王様は

カルビ。





Ｖシネマの王様は

竹内力。










そのプリンが




あんなに

外人のチンボみたいに
でかいんだよ。







マジで
ビックリしたよ。












コンビニで

プリン見てビックリしてる

35才のおじさん。









店長がどのくらい
プリン好きかと言うと









人間やめますか？

それとも

プリンやめますか？







なんて
ポスターが貼られてたら








迷わず

人間やめます。

って言うね。





そのくらいプリン好き。










まっ



女の子の給料は


もうすぐ全部







プリンになるけどね。







あっ！





新企画で

特別プリンコース作ろうかな！









お客様と女の子が

プリンについて話しながら






永遠とプリンを食べる。










裸で。












Ｈな事

一切無し。










オプション料込みで

６０分　１３０００円。










他の店でやってたら

店長は行くね。

【その瞬間
世界中の恋人達が泣いた。

あの日あの時
世界6000万人の恋人達が
優しい涙で包まれた

今も心に残る
忘れられない愛の名言集 】












ねぇねぇ

ディズニーランド連れてって！

ディズニーランド連れてって！

ディズニーランド連れてって！

ディズニーランド連れてって！













「お前の、頭の中が

ディズニーランドだ。」

2010 8 26 デリＭＡＸ店長。








こんにちは！☆
デリＭＡＸ店長です☆☆☆






『悪そな人がいい人で、いい人が悪い人。』


昨日
懐かしい顔を見かけた。






昔、公園でギターを弾いて
歌を歌い

小学生達に囲まれていた
テツヤお兄さんである。


やさしい目をして
やさしい歌を
さわやかに歌う
さわやかなお兄さんである。



歯も
さわやかに白い。

当時30才ぐらいの
好青年で


店長達が小学生の当時である。






「かずなり君、かずなり君、」

と、店長も
よく可愛がってもらった。





でも
昨日店長は
年をとったテツヤお兄さんを見て
後ずさった。





問題は

「かずなり君、かずなり君、」

の
後の


「今日ヒマ？」

である。









「ヒマでーす！」


始めて答えたのは
小学生の当時である。





「そうか、よしよし。」
お兄さんは優しく笑い

店長の頭を撫でながら

レストランへ連れてってくれた。


お子様ランチを食べさせてくれた。




店長は子供心に
この人はいい人だ、と思った。





今現在まで付き合いのある
悪いお兄ちゃん達のように

「俺はＡランチ。こいつらには
ライスにソースをかけてやってくれたまえ
ガハハハハハハハ。」

とか

「ペットショップ始めたんだけどよぉ
７万円で仕入れたオウムが死んじまったから
お前、買え
ガハハハハハハハハ。」

とか

「マネージャーさーん！
こいつらデブ専だから、こいつらだけ
太った女の子だけ付けてやって、デブだけ
ガハハハハハハハ。」








なんて事は絶対言わない。




優しいテツヤお兄さんは
絶対に言わない。


「かずなり君

そんなにガツガツ食べなくてもいいよ、

誰も取らないから。」




この人が本当のお兄さんだったら

いいのにな、

なんて思ったりもした。







しかし、

と言うか

やっぱり、

と言うか


テツヤお兄さんも
やっぱり清水市民には違いなかった。





もう少しでお子様ランチを

食べ終わると言うところで







テツヤお兄さんは

ジャンバーの内ポケットから

小さなビニール袋を取り出した。



中には、小さなナメクジが１匹入っていた




テツヤお兄さんはそのナメクジを

お子様ランチのレタスの上に

ポトリと落とし



「それをかじりなさい。

そして、泣きなさい。」





(・・)?







しばらく

レタスの上でウネウネ動く

ナメクジを眺めていた。




「こうするの。

こんな具合にかじって

ウワーンと大声で泣きなさい。」



テツヤお兄さんは

小声で指導するのだけど


いくらなんでも
ナメクジはかじりにくい。





なんと言っても
お子様ランチを食べた後である










食べる前に

「これを食べたら

お子様ランチを

食べさせてあげるよ」


と言ってくれれば


店長も

いい所の貧乏人の子ですから

なんとかしますけど



後ではやりにくい。











「かじって泣いたら

プラモデルを買ってあげるよ。」








出来れば親のスネをかじりたい所だか

そんな無駄な事をするより



目の前のナメクジをかじった方が

手っ取り早い。






店長は大きなプラモデルを買ってもらった。



テツヤお兄さんは

レストランの名前の入った封筒から

プラモデルの代金を
支払っていた。








それからも

テツヤお兄さんは

時々

「かずなり君、今日ヒマ？

積み木ごっこ行こうか。」




雀荘でテツヤお兄さんに教えられたサインを

他のおじさんの後ろでやって


空気銃を買ってもらったりもした。




テツヤお兄さんは

店長以外にも


テツヤお兄さんの歌を一緒に歌ってる小学生に



「○○君、今日ヒマ？」



と、歌を歌った後に

誰かと消える。









テツヤお兄さんは

神様の教えを

歌を通して子供達に教えるのが仕事だって言っていた。





そう言われてみれば

昼間の３時から

毎日ギターを持って公園の砂場で歌っているなんて


普通ではない。






まさに神の使いの生活である。







神様の使いって

学校も仕事も行かないで

公園の砂場で歌を歌ってれば

お金の入った封筒をもらえるんだ。




大人になったら

神様の使いになりたいです。


なんて
みんなで言っていた。









もうすぐ中学校にあがる頃だった



その頃には店長達も

「このお兄さんはヤバイぞ。」


と思う様になっていた。







まだ
公園の砂場で歌っているのかなぁ？





すごい気になる。













ところで、みずきちゃん

今日ヒマ？

「俺ら

ドライバーじゃねぇ













走り屋だ！」







まだ

よろしくメカドックで
空気入ってます。



なんか





いつもより



長いです☆






こんにちは☆
ぶっこみのパクです☆☆☆











あの人の・・・


あの一言があったから

今でも

頑張っていられる。







どんなに

つらい時も・・・








もう駄目かな・・・

とか

思った時も・・・





あの

一言を思い出して

頑張っていられる・・・








全世界900万人が泣いた！

今も心に響く

涙の名言集。














つらい時や





悲しい時は







あなたも

この言葉を思い出して







頑張って下さい。


















「　抜いたら







　

　負けと

　思っています。」


1997/6/13/ヒロキ。

　　



あっ！

よろしくメカドックだ！












よろしくメカドックだ！









うをおおおおおおおおおお！

よろしくメカドックだ！





こんにちは☆
デリＭＡＸ店長です☆☆☆






うわぁぁぁぁ！

よろしくメカドックだ！！！





今まで２５年間
自分が走り屋だって事を

最近すっかり忘れてた！







アーメン。


神様ごめんなさい。





すっかり
スナックでＴボランとか
キャバ嬢とﾃﾞｨｽﾞﾆｰﾗﾝﾄﾞとか
変態人妻クラブＢＡＫＵとか
ｽﾄｯｷﾝｸﾞ亀頭責めとか

汚れた大人になってました。







ちんちん入れる時しか









ドリフト
してませんでした。










腐ってました。








あの時の
誓いを忘れてました。









あっ！

そうだ！！！





マシンが彼女だった！



寂しくなんかなかった！





小学校の時の自転車
通称:セリカダブルエックス
から始まって


２５年間の
走り屋人生だった！









よ〜し！


もう
完全に空気入った！







膨らんだぞ！！！








改造だぁぁぁぁ！





走り屋仲間の
ヒロキとミチアキとヒロユキに電話だ！



走りに行くぞ！









プルルルルルル・プルルルルル







「留守番電話サービスセンターに接続します。」





あっ。




「合図の音がしましたら

３分以内で

伝言をどうぞ

ピー♪」









「そんしー・・・


そ・そ・そ・そ・・・


尊師ー・・・・・



尊師ー・・・・・








よしっ。」


ピッ♪。

今日も富士宮は雪ですよ。

車が走れなくなっちゃうんじゃないかなってくらい
積もってますよ。

登山道だから
坂道で
車が勝手に滑っていきますよ。



ガソリンいらないですよ。




お家出れないですよ。




さっ。

さっ。 さっ。 さっ。


オナニーでも
しましょか。










AKBとかでやってたら怒る？




大丈夫 大丈夫。


静岡県は
成人男性が
AKBでオナニーしたら
軽犯罪法に引っ掛かりますから。



県条例できまってますから。






おはようございます☆
デリＭＡＸ店長です☆☆☆

そだそだ


歌舞伎町アフロディーテ
麻琴さん コメントありがとうございます☆
麻琴さんのブログ
全部読んじゃいました☆






『ファミレス来たのに　チョコレートパフェ食べないで　どうするっちゅーの。』



以前にも話しましたが
店長、風俗の神様と知り合いである。




といっても、その人が勝手に


「オレは業界の神様やで」
などと言ってるだけで本物なのかは解らない



神様の名前はシゲルさんと言う


飲食店を数件経営している人である



だいたい神様にシゲルと名前が付いている事自体おかしい事でありますが
自分で自分の事を神様と言うだけあって、
お仕事はすばらしい。







「こんちは！かずなりくん！」


電話に出ると

４０過ぎのオッサンが




こんちは！


である。





お前はアラレちゃんのキャラクターか

って思ったけど



「どしました？お久しぶりです。」


「かずなり君！どこにいますの？☆」



ちょっと富士宮に帰ってきたら
雪でセルシオ出せなくなって
アルファードで近所ウロウロしてます。
静岡は行きませんよ。



と、伝えますと



「あれれ？女じゃないの〜？」



なんて空気を入れてくる。





ご機嫌である。






でも
山の天気と同じで



一番晴れてるな〜。

なんて思った
５分後が一番やばい。




急に曇りだす。





お天気予報師でも
絶対に予測出来ない速さである。






店長の周り
山の天気みたいな人でいっぱい☆






エベレストで生活しているようなものである。









「今から富士宮行くわ！」





神様の行動は
風俗嬢より自由気ままである。





店長も
３５才で彼女の１人もいない
病気になっちゃいそうな負け組みですので

家で１人で
AKBでオナニーしたり
亀頭ストッキング責めってなんだろう？

なんて考えてるよりは



神様と
ごはんでも食べに行ったほうが
マシである。





「それじゃ
シゲルさんハンバーグでも行きます？」





「シゲルさんじゃなくて
女栄様と呼べと言っているだろ。」

あっ
もう曇ってきた。







そうである
この人、自分の事を
女が栄えると書いて

女栄様（にょえいさま）
と呼べと言う。


４０過ぎのオヤジが
真顔で言う。











二人で仲良く
ＢＩＧ　ＪＯＹに行きまして



女栄様
いつものように

「だいたいお前は
３５才にもなって彼女の１人もいないのか。

病気になるぞ自分。


だいたいお前の顔は

顔じゃない。


それじゃ

ガオだガオ。


ガハハハハハハハハハ。」



と始まる。



キッズメニューを見ながら。











ちなみに
女栄様も４０過ぎて
彼女の一人もいない病人である☆






「それで、女栄様
なんか話でも
ありますの？
わざわざこんな所まで。」





「おう、それがな・・・


お前、ファミレスって言ったら

何だと思う？」









(・・)?


「ファミレスって言ったら
ハンバーグ違いますの？」






「ばか！

ファミレスって言ったら

チョコレートパフェだ。



ファミレスにきて

チョコレートパフェを食べない奴の事を
お前どう思う？」











え"えええええええ！

この人

そんな話をしに
わざわざ
富士宮まできたの・・・・・









そんな
２月１４日
バレンタインデーの

デリＭＡＸ店長でした☆

ドライバーさんに




注意したり


怒ったりしている時は














勃起しています☆









物凄く





立ってます☆









ギンギンです。





こんにちは！☆
デリＭＡＸ店長です☆☆☆











ほわぁ〜ん♪






ほわぁ〜ん♪








で・り・まっ・く・す・店・長・・・




で・り・まっ・く・す・店・長・・・









あ・な・た・が・・・








あ・な・た・が


出勤してほしくて・・・

会いたくて・・・

探している女の子は・・・











こ・ち・ら・の・・・







みさきさん・で・す・か・・・








そ・れ・と・も・・・




こ・ち・ら・の・・・




沢尻エリカ似の

１９才の女の子・で・す・か・・・










ど・ち・ら・の・・・







ど・ち・ら・の・・・

女の子を・・・







探・し・て

い・た・の・で・す・か・・・






















「さ・・・



沢尻エリカです。」














ほわぁ〜ん♪








ほわぁ〜ん♪

みさきちゃん・・・

出勤して下さい・・・


店長は寂しくて
死にそうです・・・












お願いします。









うわぁぁぁぁぁ
みさきぃぃぃぃぃ！☆













三年目〜の
浮気ぐらい♪
大目に・見・ろ・よ・☆


開き直〜る
その態度が♪
気・に・入・ら・な・い・の・よ・☆




三年目〜の
浮気ぐらい♪
大目に・見・て・よ・☆


両手をつい〜て
謝っ・たっ・て♪
許して・あ・げ・な・い・☆


パヤッぱ
パヤッぱ ぱっぱー♪




こんにちは☆
デリＭＡＸ店長です☆☆☆









本当に面白い
写メールを

もう
１０年研究しています。





中国のカンフーの人
みたいに
髪の毛を前半分
剃っちゃった人が

掃除機でオナニーしている
写メや・・・









ホテルの前の噴水で
頭を剃っちゃった人が
真冬に
冬のソナタを熱唱しながら
泳いでいる
写メや・・・








結婚式で
酔っ払っちゃって

肛門に割り箸が
半分刺さっちゃってる人の
写メや・・・













でも


とうとう



本当に




人類最後の




面白写メールが
撮れました。









あれを超える

面白写メールは








もう
地球に存在しません。










申し訳ありませんが





公開はできません。










でも
本当に面白写メールを
心から
愛している
愛好家の方には




コメント欄から

「人類最後の写メール希望」
と、シークレットコメントを
頂ければ、添付メールを
返信します。












本物を見つめる
貴方だけに・・・

最近、なんとなく
店長が信用できないな・・・


とか


店長の言っている事
本当かしら・・・




と、
心配になったら







昔から
皆さんよく言う
あの言葉を思い出して下さい。










ﾃﾞﾘﾍﾙ店長と ｲﾝﾃﾞｨｱﾝ、

嘘、言わない。










おはようございます☆
デリＭＡＸ店長です☆☆☆








『忘れられない女の子。』





彼女の事が
忘れられない・・・







あんなに
人を好きになったのは
初めてだったかも知れない・・・







でも
振り返れば
彼女の本名も知らなかった・・・








毎週
あんなに愛し合ったのに・・・









誰か
知っているなら
教えてほしい・・・










彼女が
今どこで
何をしているのか・・・










せめて
彼女の本名を
教えてほしい・・・










彼女を知っている人は
大勢いるけれど
誰に聞いても
誰も彼女の名前を
知らない・・・









誰か
教えて下さい・・・










彼女の本当の名前を
教えてもらえたら
それだけで十分です・・・










それ以上は
なにも望みません・・・











彼女の特徴は・・・













いつも
サングラスを
かけていて・・・















オシャレな
ショートカットで・・・












いつも
三輪車に乗っていて・・・












いつも
ペロペロキャンディー
舐めていて・・・














「あんた、ダサいわよ。」
が、
口ぐせの・・・
















アラレちゃんに出てくる
刈り上げの女の子。

「ラーメンと天ぷらソバと


焼肉定食ご飯特盛りで。


ご飯を
ぎゅうぎゅうに詰めて下さい。




ご飯を
踏んづけて詰めて下さい。




ご飯の上に
乗っちゃって下さい。




たのんます。」





「はっはっはっ。


昨日、うちの婆さんが
ご飯 踏んづけたけど


あれじゃ駄目かね。」








「だめ。」




出前はいつも
お店の近くの たなべや。





たなべやのおじさん
結構面白い。








夜は
中国人の人がやっている

ラーメン屋さん高雄飯店。




美味しいから
いつも混んでいる。




高雄飯店の
角刈りの店長の
口癖は







「うちは

昼は

ラーメン屋だから。」









え"ぇぇぇぇぇぇ・・・・・。











夜は？








夜は？







あと
お店の近くの
旭町とんとん。




今は息子さん達が
やっていて
よく出前してもらうけど、

おじさんがやってる頃は
時々店まで食べに行ってた。





「どうだお前ら

美味いだろ。」







「うまい！」








「当ったり前だ！

清水で

アレが入ってる

ラーメン屋は

うちだけだ。」













え"ぇぇぇぇぇぇ・・・・・。










おはようございます☆
デリMAX店長です☆☆☆






よーし！

HP関係も
だいたい終わった！



明日に向けて
心機一転！

綺麗な心と体で
頑張るぞ！


髪の毛もサッパリした！

髭も剃った！



これからは
さわやかにいくぞ！





「さわやかな店長ですね。」

って言われるように
頑張るぞ！






それじゃ
いくぜ☆














五反田変態人妻クラブ
『 BAGU 』☆







髪の毛が長かったり

髭がボサボサだと









プレイに
影響するので・・・。









激しいプレイが
出来ないので・・・。









アレとアレが
ＮＧになってしまうので・・・☆














そんなデリＭＡＸ静岡。

まだまだ
女の子大募集中です。

お気軽に
お問い合わせ下さい☆













え"ぇぇぇぇぇぇ・・・・・。

彼女が出来なくて
寂しいから

せめて女の子と話がしたい
なんて言ってましてね。

「悪い奴なの？」

まっ
小悪党ってとこですかね


でも
ご心配には及びませんよ。

ねっちこいの
だけが取り柄の

小心者ですから☆





こんばんは☆
デリＭＡＸ店長です☆☆☆




『 大人様ランチだ。食え。』






「 私はね

心の綺麗な男の人としか

Ｈは

できないの。 」


久しぶりに
電話で話した古い女友達が
こんな事を言った。




まず
思ったのが




Ｈをさせて下さい
なんて
一言も言ってない。




ご飯を食べに行こう
とかも
一言も言ってない。







まっ


それは
店長も大人なので
今イチイチつっこまないで

おいて置く。






後で言ってやる。








「 心の綺麗な人と

心の綺麗じゃない人は

どうやって
見分けますの？ 」





「私も
もう26才だから

少し話せば
どんな人か解るよ。」




「心の綺麗な人しか

乗れないなら

きんとん雲と同じだな。




悟空はＯＫなんだ。」




「くだらない。」





くだらないけど
事実である。





「それじゃ

具体的に
心の綺麗じゃない人って

どんな人なの？」






「それはね

他の女との
プリクラバレて

洗剤入りのチャーハンとか
食べさせられてる男。


あーはっはっはっはっ・・・！☆」





これも事実である。




なんで
この女が知っているんだ・・・






男は一生の内
２回だけ女の子に
チヤホヤされる時があると言う。



小学校の時に
バレンタイン貰った時が
一回目の波だったから




二回目の
人生最後の
波の時の話である


人生最後のビックウェーブで
浮かれていた時の
出来事である。






「ただいま！」

ＮＨＫ教育テレビのお兄さんの様に爽やかに帰宅しますと



奥から
悪魔の様な声で


「チャーハン見ろや」







(・_・)？

チャーハン

みろや？





何言ってんだろ？

もしかして
頭おかしく
なっちゃっのかな
この人。





「早くチャーハン見ろや。」

店長とは
目も合わさずに
それだけを
繰り返す。




台所の椅子に座りまして
テーブルに置いてある
チャーハンを見る。









ぁぁぁぁ




店長が他の女の子と
ちゅーしている プリクラが

ツマヨウジで
旗になって
チャーハンに刺さっている。












ＮＨＫ教育テレビのお兄さんも
こう言う時は
こんな顔になるのかな


なんて顔をしていますと




店長の正面に座る。




勝新太郎の様な目付きで
店長を睨み付け

泣く子も黙る
低い声で




「お め で と う。」







「大人様ランチだ

　食えや。」









エアコンの風で
パタパタとなびいた

プリクラの中の店長だけが




まんべんの笑顔。







「こんなの怖くて
食べれませ・・

「食えや。

何も言わずに全部食ったら

パイにしてやるわ。


私も何も聞かねーで

忘れてやるよ。


どうせ

アメリカ人の留学生で
キスはアメリカのあいさつとか

3才の時に生き別れた双子の兄に再会してもらったプリクラだ

とか

くっだらねー言い訳
考えてんだろーが。」









正解。






それは影武者です。


どこの店も
デリヘルの店長はみんな
フセインとか金正日みたいに
影武者が２人いる

って
言おうとしてました。









「台所になんで
部屋干しトップ が
置いてあるんで・・・

「食えや。 」







「本当に全部食べれば
忘れてくれま・・・

「あたしが今まで
嘘をついた事があんのか。」






あります。




でも

「ありません・・・

「早く全部食えや。」






「はい。」







なんて
冷たいチャーハン
なんだろう・・・













うわぁ！！！！
ぁああああ！あああ！

おえ"え"えええええ！ええええ






「ヒャーハッハッハッハッハ！

大丈夫かぁ？

ブラックジャック先生

呼ぶかぁ？

ヒャーハッハッハッハッ☆」



ヒャーハッハッハッハッ

と、マンガの悪役みたいに
笑う。







「三途の川の向こう側で

１人で練習している

ブルース・リーに
会いました。


おえ”ぇぇぇぇぇぇぇ！」








「それで



この女は誰だ。」








え”え”え”え”え”








もう何年前の事だろう・・・





日本お子様ランチの会

とかあったら


あの女

訴えられるな。










「それで
カズ(店長)もう
ご飯食べた？」


「まだだよ」







「チャーハンでも食べ行くか？


あーはっはっはっはっ・・・！☆」












遠慮します。


僕、
心が綺麗じゃないので


きんとん雲
乗れないので・・・








クリリンみたいに
落ちちゃいますので。

35才のおじさんが
2ヶ月コモって
パソコン作業を続けて
ソバだけ食べてるとこんな顔になります☆










人類破滅
みたいな顔になります。










本当は店長はもう居ないんじゃないか。

本当に店長なのかよ。

昨日たくさんメール頂きましたが、














いるっちゅーの。










見ろよこの
死にそうな顔。











しかもチョット

ふてくされてるぜ☆











変な顔。












これじゃ結婚できないな。











これじゃ


「ちょっと生理的に無理だもんで」



とか
言われるよ☆











ママ！

どうなってるの！









て言うか・・・・









眉毛細すぎない？








３５才なのに

ツマヨウジみたいな眉毛してんな！









とか言われたら







「 そうだよ。

おじさんは

このツマヨウジで、


苺を食べるんだよ。





君の苺も

このツマヨウジで

食べて

あげようか？」







って
言おっと☆










こんな事言ってるから

結婚できないんだよね。





えへへ☆


おはようございます！
デリＭＡＸ店長です☆☆☆



んー
なかなか終わんないなぁ

やっぱ

ＨＰ新しくしたら

店長ブログも新しくしなきゃ

オカシイってなるよな、そりゃ。








早く終わって
デリヘル行きたいな☆



ちんちんって
使ってないと
小さくなっていくんだってね。




でも店長は
この辺でデリヘル使えないしなぁ



東京とか名古屋行かないとだし・・・






あっ！





阪神タイガースの帽子被って

チャレンジしてみるかな・・・










帽子取ってって言われたら










「阪神タイガースの
大ファンなので

帽子は取れません。」














作戦　Ｔ。







無理か。
















闇に・かーくれて

生きる ♪


俺たちゃ

妖ー怪ー・に・ん・げ・ん ♪

なのさ☆






妖・怪・人・間・♪

おーい　はらまきー。

つっぱり２人組が

これ渡してこいって 50円くれた☆






ただいま！☆



ちょっと寛平ちゃんの
世界一周ついてってました☆






パ〜ン・プ・・・・






お久しぶりです！☆

あなたの街の
ハートフルデリバリーヘルス。
デリＭＡＸ静岡
デリＭＡＸ店長です☆☆☆




お前
何してたんだよって？





写真入れ替えと
オフィシャル制作で２ヶ月隠ってたねー、んー頑張った。




そんな
かかんないだろって
思ったでしょ




ＭＡＸの写真って
携帯用の230サイズの小さいやつで保存しちゃってるから

バナナビとか他社サイトが引き延ばされて表示されるからボケちゃってたんだよね。




何でも外人のチンボみたいに
でかくなきゃダメって事だね。




大きい写真を小さくしてもボケないから簡単だけど

小さい写真を大きくするとボケちゃうから簡単に出来ないんだよね・・・











小さいちんちんを大きくするのは簡単だけど

大きいちんちんを小さくするのは簡単に出来ないんだよね・・・








小さいおっぱいを・・・・・










全部サイトごと作り直し。




それを他社サイトのサイズに
合わせて全員作り直して
全員入れ替えて

まあ
サイズ合わせはそんな大変じゃないけど
新しいバナーをサイトごとに作り直すのは時間かかるね


で、バナナビみたいな
他社サイトの数が
ＭＡＸの場合
全国掲載だから200サイト。






「にっ にひゃく！？？」







「ごっ、5時？」

志村けんと西野ようこのコント
並みのリアクションを１人寂しくかまします。



そして





同じ数だけ 505がある事を
思い出して・・・





僕・・・






先に






女の子の写真で
オナニーしよう・・・




と、

なる訳であります。











みさきちゃんで。






みさきちゃん
出勤してないじゃないかって？




みさきちゃんは
満月の夜に

お月様に向かって





ウー！・ラララー！・ラララー！
と叫ぶと出勤してきます。






それが
合図です☆








でももう

あと4年来ないよ


みさきちゃんは。





4年前はたしか
マリちゃんって名前だった





４年周期だから。









ハレー彗星って
呼んでるし。





今回も
面白かったなぁ







「お久しぶりです☆
木原さんとかまだいます？」

って言われたので




「いるよ。」

って答えた。








俺、誰?







みずきちゃんに向かって

「はじめまして☆
みずきです。
宜しくお願いします☆」



って言ってた。









彼女はプロだよ。





僕達
アマチュアじゃ
かなわないよ。









オフィシャルは
ＭＡＸより５０５の方が大変かな

ギャルっぽくキラキラって
難しんだよね



どうしても
キラキラって言うと

にしきのあきらとか
小林幸子とか
女の60分に
近づいてくんだよね








えっ





女の60分知らないの？










おいてかれるよ。







かわいい
かわいい
オフィシャルになったから


是非

不二家ペコちゃん人形みたいな
幸せそうな顔で
見て下さい。


まだ全部終わってないけどね。

ねえねえ

しりとりしようよ☆








ろりこん☆





ﾃﾞﾘMAX店長です☆☆☆








ち"ゃあ

もｰ1回しりとりしよう☆







おまん

「ヒロキっち
の家にいるので
探さないで下さい。
みちあき。」

某店社長がドロンした時にお風呂で見つかった置き手紙。

この手紙を真に受けて
みちあき君がヒロキ君の家にいると騒いだ男がいた。




う〜ん
バカボンのパパ？


おはようございます☆
デリＭＡＸ店長です☆☆☆





『かつ○君のセドリック』



さてさて、
みちあき君とひろき君。

それに、
ひろゆき君と店長が加わって
よくある腐れ縁である。




お正月にひろき君とひろゆき君に久しぶりに会ったので、腐れ縁のお話。




この友達がいない
可哀想な４人組がみちあき君の実家の人材派遣会社で住み込みをしていた時のお話。


全員１５才
先月までピカピカの中学生。

お前らメキシコの浮浪児か
の世界ではありますが



まだまだ
可愛い年代。
ちんちんの毛も２０本くらい
口髭を伸ばしても
中国人マジシャンのチョビヒゲ状態
酒井のり子もまだ１６才。


住み込みと言っても
８畳一間に４人
全員１週間に４日は、45度とかやり過ぎちゃった体温計や、朝7時から7時30分だけ発症する癲癇や、朝だけ近所で迷子になって部屋に戻れなかったりする、
フラッシュバックの演技も全員上手い。




当時、みちあき君のお母さんは
南幹線沿いにスナックも経営していた



もちろん
僕たち４人は
毎日行きます。

お昼のお仕事よりも
出勤率は真面目です



夜の皆勤賞である。


お酒は
ちんこに毛が生えてから。





当時２０位の工藤静香みたいなお姉さん達も何人か住み込みで働いている。

悪い事をすると、夜、酔っぱらった工藤静香達にお説教される。



なので、わざと悪い事をしたりもする



工藤静香は酔っぱらっているので、
怒ったり泣いたりヒャッハハハハと笑ったり忙しい。
でも絶対に途中から自分の昔話か恋愛話になって、泣きながらチューしてくる。




男の当時２０位の的場浩司みたいな人達も住んでいる。

的場浩司達に悪いことがバレると大変である。

怒られるとか殴られるとかを超えて、
マンガみたいな事をされる。

罰ゲームは絶対にある。






的場浩司のひとりの
かつ○君と言うお兄さんが
ピカピカの白の３０セドリックを買った。




他の的場浩司達はうらやましがる




僕たち少年４人も
思いっきり、うらやましい。


まだ１５才なので、自転車君である。

アイロンパーマ少しだけ角ばらせて下さいに、
美川憲一みたいなスウェット、
赤とか黄色のドカジャン、
の未確認生物が

カマキリみたいなハンドルで後ろの荷台を曲げた自転車に乗っている、





まさに移動地蔵。

神の使い。




本当にいるのかチュパカブラ、どころではない


本当にいるのか自転車に乗った移動カラフル地蔵。




それが４匹。





セドリックはやっぱり
うらやましい。




さて、
的場浩司のお兄さん達、
イタズラ大好きが多い

と言うか、見事に全員いたずらマン。




大人のいたずらマン。






「みんなで、かつ○の車の上で写真撮ろうぜ☆」

と的場浩司の1人が言い出した



「ひろき、お前精子かけろ☆」

なんてもう1人が言い出す。




朝方４時である。

何故かみんな裸で
車の上に乗ろうとする

よっちゃん、と言う的場浩司のお兄さんが写るんですで撮影、



この人はイタズラをしている時が一番楽しそう


ボンネットや屋根やトランクがヘコまない様に全員裸で、そっと乗って行く

その間もよっちゃんは写真を撮り続ける。



そして
ゆっくり全員乗ったところで、よっちゃんが大声で、








「かつ○来たー！！！」



みんな慌てて体制を立て直して
セドリックから飛び降り
一目散で裸で走る。


まさに
走る裸族。



１０分位隠れていて
遠くから、様子をうかがいながら戻ると



よっちゃんが１人で腹を抱えて笑っている。





やっぱりよっちゃんの嘘
かつ○君はいない。






「あ"！！！」


セドリックのボンネットがへこんでいる。

５０センチくらい。

かなり大きく
へこんでいる。







残念、
ひろき君の乗っていた所。







次の日の朝
「犯人を見つけたら殺すから探してこい」
と怒っているかつ○君。




「わかりました！」
と気持ちの良い返事をして
犯人を探しに行く僕たち。










灯台もと暗し。






かつ○君が家に
乗り込んできたら
時効を主張します。

全国680000人の
デリＭＡＸ店長ブログ
ファンクラブの皆様、
去年は一年間、多くの温かいシークレットコメントありがとうございました☆



只、
コメントしてくれる位なら結婚して下さい。





結婚して下さい。


わがままは一切言いません、
もう
子供と男以外でしたら
誰でも土下座してお願いします。
女の子っぽい男性の方でも大歓迎です。






夜も結構いい仕事します。

今年からは
1人の方が楽、とか
今はたまたま1人、とか
格好つけて言いません☆

ずっと彼女がいません、と胸を張って言います☆


だから
この正直者と
誰か結婚して下さい☆

そして
２人で仲良く・・・








入信しましょう☆



あけまして
おめでとうございます☆
デリＭＡＸ店長です☆☆☆


『佐藤のご飯君』

お正月そうそう
お店の前で懐かしい顔と出会った。


５、６年ぶり位である



60過ぎのヨボヨボのおじいさんだけど
「おっ！なんだお前元気か？」なんてニコニコしながら言う。


あまりにもフラフラしているので

「大丈夫ですか？」
とたずねると

「大丈夫だ。はっははははは！」
と無理をしてコンビニに歩いて行った。


さて
この人こそ、デリMAXの雑居ビルの上の階のどこかに住んでいる、

佐藤のご飯君である



もう引っ越したと思っていた。


普段は人の良いオジサンである

ところが何処かでお酒を飲んできた帰りは別人。



５、６年前のある日の事
女の子がお店に入ろうとしている時に
泥酔いで子連れ狼顔をしているオジサンと店長、目が合った。



オジサン親切な老婆心で何かを女の子に伝える為だと、お店に入ろうとする。



当時はピンサロなので
勿論店長はお断りする。


親切心を拒否された事によって
オジサンは武闘派に変身してしまった。



とりあえず自分の部屋に戻り、独り暮らしだと言っていたのに
「ただいまー！」とお店まで聞こえる声で入ったかと思うと


二秒で扉が開く音がして
お店の前にやってきた。


「お前らがうるさいから
寝られへんやんけ！
どないしてくれるんじゃい！おう！」


である。
どうするもこうするもないであろう。


部屋に入ってクツを脱いで、また履いただけである。



「三万！三万出さんかい！」



具体的な金額を出す始末である。




まさに
玄関あけたら二秒で三万である。



ご近所とのトラブル様に用意してあったタオルを渡してオジサンに中に入れない
事情を説明する。


オジサンはタオルを上着の中に、しっかりとしまって、
「こんなものいらんわい！うるさいのをやめんかい！」
と、広島弁と大阪弁で静かにしろと言うだけである。



あげくにオジサン
「お前らがうるさーにするんやったら、コッチもしたるわい！」



と、部屋から
ハンディーカラオケを持ち出し、大音量にして大声で歌い始めてしまった。






こっちが三万円欲しいほどの音である。





お店の前で、黄色いハンディーカラオケで演歌を熱唱するオジサンと
目の前でそれを永遠と聞かされる店長。



プロレスの様に
ギブアップ！と言えばゆるしてもらえるのなら
とっくにギブアップと言いたい。




１５曲くらい熱唱したでしょうか、




まさに
嫌がらせのプロフェッショナルである。






時が過ぎて
今日、
よぼよぼになったオジサンを見て少し寂しい気もした元旦でした。



たまちこ。たまちこ。

せーの☆
お金大好き！！





お金大好き！！！





最近
良く言う言葉は

「私は貝になりたい。」

お久しぶりです！
デリＭＡＸ店長です☆☆☆


う〜ん。忙しい

とりあえず
しずでり
のバナー全部終わったので
一段落。





ちちのや
仏壇みたいになっちゃったな

あれじゃ
愛知葬祭だな。


まいっか☆







男性スタッフに
内藤君と言う男がいる。


そう、
彼もまた
裸族。

我々と同じ
裸族。


裸族の匂いがする。



ためらわずに
脱ぐ。


何でもやる。


恥ずかしがりながら
やったり
照れながらやったら
芸人として失格だという事を奴はしっている。





本物の裸族だ。






少し前までは
１人でロリコン
１人で裸族だったけど


もう店長は
１人ぼっちじゃない。





ロリコンもいる☆
裸族もいる☆



二人とも
苗字は内藤。








この前
磯野Ｑまでは教えた。

お友達の半分が

Ｃ型肝炎です☆









こんにちはー！
デリＭＡＸ店長です☆☆☆



ちょっと
徳川埋葬金探してました。
お久しぶりです！


いやぁ〜ん
忙しかった！


色々あったけど
一番笑ったのが

ゲットン社長ＶＳゴキブリ。


富士で買った送迎の車を
静岡に持ってきて

シートを倒したら
ゴキブリ登場

店長もエンピー君もゴキブリに近寄れない。

車からゴキブリ出てくるの
生まれて初めて見た。






今日から自由だー！！！




デリバリーヘルス
呼んでもいいですか？！！！

「イェーィ！！！」



オッパイパブ
行ってもいいですか？！！！


「イェーィ！！！」




クラブの酒井のり子より
はしゃいじゃっていいですか？！！！



「イェーィ！！！」




常連、
新宿変態人妻クラブ「薫」
行ってもいいですか？！！！



「・・・・・・・・・・・・」

「イェーィ！！！」



いぇーぃ！！！！！

だ・か・ら・！

モンキッキーは
店長が先に考えた！

あいつが
モンキッキーに名前変える前から
モンキッキーってゆってた！

本当！



こんばんは☆
デリＭＡＸ店長です☆





『　工藤静香と静岡とおじいちゃん。』




最近店長ブログ頑張ってるね☆

うんうん、
頑張り屋さんの店長だ☆

男の中の男だ☆


つめの垢でも売って貰いたいくらいですね☆







　2000円。


さてさて、
２、３日前にＣＤを買いました。

清水の駅前銀座の端の古いＣＤ屋さん。

工藤静香スーパーベストと
中嶋みゆきスーパーベスト。

ん？
違う違う
なかしまみかじゃなくて、
なかじまみゆき。

そうそう
おばさんの方。

車で聞くと、
女の子眉毛八の字になっちゃう方ね。



古い古いＣＤ屋さん。

よく行く訳じゃない。

そう言えば
店長が小学生の頃
あそこにＣＤ売ってたなぁ
まだやってるのかなぁ？

と思って行ったら
まだやってた。


そのＣＤ屋さんの隣に
小さい小さいゲームセンターがあって
小学生で賑わっていた。

１０台位黒いテーブルゲームが置いてあるだけで
ビートたけしみたいな服を着ているオジサンが１人で店員さん。



そのオジサンの
あだ名が

「ちん見せ２号。」


怖い顔をしている。

白髪交じりで
「アイロンパーマ、ちょっと角ばらせて下さい。」
と床屋さんで絶対言っている。

ビートたけしを超えて
それじゃおじさん美川健一だよ！
ってセーターの時もある。


５０円ゲームをしていると

「ちょっとボク、こっち来なさい」
と、奥の畳一畳くらいの部屋に呼ばれる。

ズボンもパンツも下ろされる。

ちんちんにホオズリされる。

５０円もらえる。


逆にオジサンのちんちんを見て
ホオズリすると
５００円もらえる。



女子高生の
ブルセラどころの話ではない。




小学校４年生の話である。




毛も生えていない。




悪いオジサンに
５０円で
もて遊ばれた小学生。


最後は
何をされたのかは
聞けなかったけど

友達が泣きながら出てきたので
みんなで店の外から石を投げたら
包丁を持って追いかけられた。

泣きながらモトクロスみたいな小さい自転車で逃げたのを憶えている。







あの時
泣いた友達は
いくら貰ってたんだろう。




「ちん見せ１号。」
は、もっと凄い。
今度話しましょう。






時は流れて１６才。

そのＣＤ屋さんの向えには
仕事着屋さんがある。


その仕事着屋さんは
まだあった。

外国で１０円で売っていそうな仕事着に
１２００円と値札を付けて
通り道が無いくらいに積んである。




人が通れない圧縮陳列である

ドンキホーテの先駆けである。


このお店のオジサンは
刺繍が得意。


口癖は
「オジサンは何でも出来るよ。」



「こんなの出来るの？」

って、服一面の刺繍も
見事にできる。


その代わり


「こんな金額、有り？」

って金額を請求してくる。



「１６万円です。」
と、目だけ笑ってない笑顔で言う。


もちろん
金額を教えてくれるのは
完成した後である。


「オジサン、冗談でしょ？」

「オジサン冗談は嫌いだよ。」


これもオジサンの口癖。






ＣＤ屋さんの筋向いには

ブティック アオキである。



「俺も今日はコスプレでもしてみようかなぁ」


「ねぇねぇ、何のコスプレするのぉ？」




「的場浩二。」


の時は是非ブティックアオキで。







悪い商店街である。





商店街の寄り合いとかあるなら
いったい
何を相談しているのだろう？。




その記憶の片隅のＣＤ屋さんに向かったのは、訳がある。




先週、
南幹線のSUMIYAで

ふと思い立って
ダパンプベスト
を買った。


レジのサワヤカ店員は可愛い。
２１才くらいで金髪で



私SUMIYAで働いてるけど
パンツはＴバックなのよ。

って感じの女の子。



失敗した。


ダパンプベストは微妙である。



何が微妙なのか、


チェッカーズベストとか
おにゃんこクラブベストまで行けば


あーあー
あえて古いやつね

最近そんな人多いんだよね
って顔をされるだけだけど、


ダパンプは微妙である。



このオジサン頑張って若い子について行こうとしてるんだわ

でも間違えてダパンプが最先端だと思っているんだわ　プププ。


って顔をしていた。


店長は少し前に
５０過ぎの不動産屋さんに

「いいものあげるよ。」
と、キンキキッズベストのＣＤのコピーを

もっと喜びなさいよ

と、言う顔でもらったばかりなので
SUMIYAのさわやかスタッフの気持ちはよくわかる。




さわやかスタッフに
そんな顔をされたら

もう

「そうです。間違えてダパンプ買います。

そうです。私が変なオジサンです。

結婚して下さい。」


と言う顔をするしかない。





だから今回は人目の無いＣＤ屋さんに行ったのである。



簡単に言うと

気が小さくて
恥ずかしいからである。





さてさて、
近くの店はよく知っているけど
初めて入るＣＤ屋さん。


おじいちゃんが１人カウンターに座っている。



そそくさと
中嶋みゆきと
工藤静香をカウンターに持っていく。



「お客さん、工藤静香好きなの？

いいこと教えてあげるよ。

工藤静香ね、今、静岡に住んでるよ。

キムタクもたまに静岡来てるんだよ。」


え”え”え”え”え”！

と、一度おどろいて


２秒後に


キムタクと工藤静香が静岡にいても
店長と、このおじいちゃんには
全然関係ないか。


と、二人とも無言。



次の日
ちょっと誰かに
工藤静香が静岡にいると
じゃべってみたくなって

でも
怪しい商店街の
おじいさんの話だからなぁ
なんて思って


とりあえず
お店の内藤君に話してみる。


「よく知ってるねー」
見たいな事言う。

おおっ！
あのおじいさん、本当に最新情報か？



「３年前くらい前から工藤静香静岡にいるみたいよ」
と内藤君。






やっぱり
３年も前の話か。

こんなブログ読んでる
暇があったら
他にやる事あるでしょう？☆

ワンクリック詐欺に
引っ掛かるぞ！☆


こんにちは☆
デリMAX店長です☆☆☆



「索子(ソーズ)のあみちゃん。」


27種類の麻雀パイの中で
なぜ「索子の１」だけが美しい孔雀の絵柄なのか
どこかで聞いたことがありました。

昔、中国の後宮で麻雀だけを日々の楽しみに年老いていった女性達が、外界に羽
ばたく夢を託して孔雀の絵を描いたのが、その起源であり

「一索」は、理不尽な縛めから解放される女性の姿、自由への飛翔を象ったものなのだそうです。


麻雀パイを見て思い出すのが
索子のあみちゃん。

街のイケ面のネックレスが
ヒゲとネックレスどっちが太いか比べてしまうくらいの
１８金からプラチナに変わって
さらに
手足が震えるおじいちゃんの溶接みたいなクロムハーツや
お風呂の元栓の鎖に変わった頃

あみちゃんが首にぶら下げている
ネックレスの先には
麻雀パイの一索がぶら下がっていた。



あみちゃんは
変わっている。

他の女の子ともあんまり喋らない。


年は２０才
乗ってる車はワゴンＲのプレジデント仕様。
「プレジデントが好きで好きで改造しちゃた」


改造費は中古のプレジデントが２台買えるそうです。



あみちゃんは可愛い。

ついでに麻雀パイで表現すると
純白の肌の「白」
緑なす黒髪の「發」
紅の唇の「中」

白(ハク)發(ハツ)中(チュン)
三つ揃いのいい女。

魚拓がとれそうなギャルメイク

服もキラキラしている。

お客様の所に向かう姿は
歩くミラーボール。




でも仕事は真面目。
真面目で頑張りやさんだから、みんなビビる。

よく
「私は３ヶ月で２００万貯金する！」とか

「５００万貯まるまで週６で出勤する！」とか

「毎日２人はお客さんに指名してもらえる様に頑張る！」

とある日突然
鼻息でホコリを蹴散らして
燃える闘魂アントニオ猪木顔になる人は多いが


一週間後には
「うんうん、適当に頑張ってるよ、頑張ってる。頑張ってる。」

と、アントニオ小猪木顔になってしまう子は多い。


だいたいみんな同じである
店長も同じである。



でも、あみちゃんは違う。

在籍していた２年間
新しいお客さんに指名してもらうと
毎回「よしっ！」とガッツポーズ。

初めてのお客さんの所に向かう時は
「頑張れよ！」
と言うと
店長を笑いながらニラむ。
悪ガキ小学生の顔をする。

死んだ魚みたいな目はしていない。



「あみちゃん頑張るね。たまには休んだ方がいいんじゃない？」

「無理無理、パチンコで７が三つ揃うよりも
頑張ってお客さんに指名してもらう方が確立いいからね。
勝ち負けも決められてないし」


確立？勝ち負け？
仕事だと思ってないなこの子は
頑張り屋さんとはちょっと
違うのかな・・・？

このあみちゃん、収入も凄い
一ヶ月１００万円を切る月は無い。


ワゴンＲもだんだんキラキラになっていく

車というよりお城である
そろそろシャチホコでも乗せましょか？

という頃に


いつも首からぶら下げてる
麻雀パイの「一索」の意味を聞いてみた。

「あみちゃんその麻雀パイは何か意味あるの？」

麻雀パイの事を聞かれて
ちょっとあみちゃんが嬉しそうな顔をしたのを今でも覚えてる。


「あのね、これはね、彼氏と一緒に付けてるんだ。
彼氏はホストなんだけど、
あみが応援してナンバー１にするんだ☆
ナンバー１になったら二人でお店出すんだ☆
その時に、これは二人でばずすんだよ☆」


「あみちゃん一索の意味は知ってるの？」


「知ってるよ☆
これもらう時に彼氏に聞いた。」


「彼氏一直線なんだ。」


「違うよ。私も彼氏も浮気もするよ☆」


「えっ？」





本当に応援しているホストと
一緒に店を出した女の子を見たのは
あみちゃんが始めてである。


今、そこにあみちゃんが一緒にいるのかいないのかは知りませんが、
あみちゃんが創ったお店は今もある。










店長も明日から
自分の印鑑でもぶらさげとこかな。